Ярославская областная ежедневная газета Северный Край, четверг, 05 февраля 2004
Адрес статьи: http://www.sevkray.ru/news/2/47016/
рубрика: Экономика
Затрагивать тему разводов несколько страшно. Каждая женщина, находящаяся на грани этого процесса, захочет услышать какой-то совет. А давать рекомендации всегда опасно. Ведь один и тот же совет может оказаться полезным и даже спасительным для одной семьи, но разрушительным для другой.
Может быть, я виновата сама Все мы изучаем жизнь самым распространенным методом проб и ошибок. Поэтому, затрагивая тему разводов (а особенно ранних), мне хотелось собрать некую информацию для размышления, на основе которой каждая из нас смогла сделать выводы, найти что-то полезное для себя, что, возможно, позволит избежать неприятных ошибок и горьких разочарований в будущем. Я, вооружившись блокнотом и карандашом, обошла, обзвонила или списалась со всеми мало-мальски знакомыми мне женщинами, пережившими развод, чтобы задать им один-единственный вопрос: «В чем причина?» Должна сказать, что результаты меня несколько озадачили. Почему-то подсознательно я ждала ответов в духе: «Он стал пить, а потом избивать меня» или «Вернувшись поздно с работы, я застала его в постели с...» Таких ответов практически не было. Да и стоит ли говорить о них как о достаточных поводах для развода? Это полярные случаи, свидетельствующие, что чувств, заставивших связать две судьбы в один узел, давно уже нет, как нет и самой семьи. И в такой ситуации развод только подведет долгожданный и справедливый итог. Но было много других ответов. Говорящих о том, что все могло быть иначе. А девочка созрела Кате 21 год. У нее редкая обезоруживающая улыбка, видя которую, хочется довериться ей на все сто процентов. В Кате уживается и робкий ребенок, и роковая женщина. И глядя на нее, ни за что не скажешь, что два года назад она пережила развод. «Мы вместе учились в школе, – рассказывает Катя. – Можно сказать, что это была любовь с первого взгляда. Он очень любил меня, постоянно был рядом, ни одному парню не давал приблизиться ко мне. Поэтому все были уверены в том, что мы поженимся. Собственно, так и произошло, сразу после школы мы сыграли свадьбу и стали жить отдельно от родителей. Какое-то время я чувствовала себя очень счастливой, но уже через год поняла, что мною руководила вовсе не любовь, а простое желание поскорее стать взрослой и независимой, жить своей жизнью и не выслушивать ежедневные советы и наставления родителей. Но чувство неудовлетворенности, вины, жизнь рядом с нелюбимым мужем оказались во много раз тяжелее. Какое-то время наша семья продержалась на честном слове – не хотелось так скоро признаваться в своей глупости. Но развод был неминуем, наверное, с самого начала». Подобных историй я насчитала больше всего. Зачастую вовсе не любовь и взаимное уважение, а желание обрести независимость, отомстить, что-то доказать ложится в основу новой семьи. Но рано или поздно становится очевидно, что таким поступком ты только яснее выделяешь то, что хотела скрыть. Стремясь стать взрослой и независимой, не лучше ли было устроиться на работу и добиться уважения сослуживцев, закончить с красным дипломом вуз или попросту взять на себя большую часть домашней работы? Ведь девочка, надевшая мамино платье и накрасившая губы помадой, вовсе не станет старше и мудрее. Ты изменился не в лучшую сторону Вот какую историю поведала мне 32-летняя Яна: «Я выходила замуж за уверенного в себе человека, имеющего свой бизнес, любящего свою работу. Работать необходимости не было, поэтому я посвятила себя дому. Но через год после свадьбы случился тот самый августовский кризис – какое-то время муж еще держался на плаву, но вскоре фирму пришлось закрыть, и, выплатив все долги, мы остались практически без денег. С работой тогда было тяжело, предприятия закрывались, штаты сокращались, зарплаты урезались. К счастью, мне удалось устроиться секретарем и зарабатывать хотя бы на еду и оплату квартиры. Привыкший же рулить своим делом, муж не захотел идти в наемные рабочие и постоянно строил какие-то планы, что-то искал, с кем-то встречался. Через какое-то время он стал пить, начались странные, унизительные подозрения, упреки, обвинения в мой адрес. Я старалась сгладить обстановку: после работы спешила домой, старалась как-то развлечь мужа, отвлечь его от проблем, уговаривала пойти работать, ведь с его опытом его бы с руками оторвали. Но в ответ слышала только, что я дура и ничего не понимаю. Терпение мое лопнуло после того, как он едва не подрался с моим начальником. Придя домой, я сказала, что хочет он или нет, но мы разводимся». Такая ситуация, конечно, серьезное испытание не только прочности семьи, но и тебя самой. Она потребует терпения, мужества, внимания. Ведь недаром слова песни Ирины Аллегровой, вынесенные мной в подзаголовок, продолжаются так: «Может быть, я виновата сама...» Я его слепила из того, что было Вот история двадцатичетырехлетней Юли: «С первым мужем Антоном у нас было много общего. Мы оба увлекались спортом, слушали одну и ту же музыку, читали одни и те же книги, любили отдыхать в одних и тех же местах. Мы буквально вторили друг другу. Вскоре Антон сделал мне предложение, и мы поженились. Но через какое-то время поняли, что очень устали друг от друга». Сейчас Юля замужем второй раз. Со своим мужем Сергеем она регулярно посещает спортклуб – он просто фанат спорта. Они оба любят кино, музыку и литературу. Только вкусы их несколько отличаются. И с каким удовольствием Юля выслушивает точку зрения, противоположную ее мнению, спорит, удивляется и каждый день открывает в себе и своем любимом новые грани. «Я только жалею о том, что не встретила Сережку сразу. Мне так жаль те потерянные два года!» – восклицает она. Или вот история двадцатисемилетней Ирины, пережившей развод совсем недавно: «С Максимом мы работали в соседних отделах. Он часто заходил к нам за какими-то документами, что-то согласовать или уточнить. На одном из корпоративных мероприятий мы разговорились, и Максим предложил встретиться как-нибудь, погулять, сходить в кино или кафе. Не могу сказать, что он сильно нравился мне, но его ухаживания были приятны, впрочем, как были бы приятны ухаживания любого другого мужчины. Мы стали встречаться. А через несколько месяцев Максим сделал мне предложение, и мы поженились. Даже не знаю, что заставило меня согласиться, скорее всего, боязнь одиночества. То, что я погорячилась с замужеством, стало ясно через пару месяцев. Просто невыносимо было терпеть его мелкие раздражающие особенности: вечное бурчание себе под нос, когда он чем-то занят, привычка часами читать в туалете... В общем, через полгода мы расстались». Хочется верить, что история Иры закончится так же удачно, как и история Юли. «Теперь я точно уверена: лучше уж никак вместо как-нибудь», – повторяет она старую, проверенную временем истину. Конечно, никто из нас не застрахован от ошибок. И всегда есть опасность ошибиться в себе, принять мимолетное за то самое настоящее, особенно когда очень его ждешь. Главное, чтобы ошибки не просто исправлялись, но и делали тебя мудрее и опытнее. Ирина ПОЛУШКИНА.«Клео».