Анекдот от пана ВУЙТЕКА, главного тренера команды «Локомотив»:
Идет пьяный человек по улице и спрашивает встречного прохожего:
– Где живет Антон Лажевич?
– Так это же вы, – отвечает прохожий.
– Так я знаю, что это я, но где живу – не помню.
Анекдот от Сергея БЕРЕЗОВСКОГО, художественного руководителя филармонии:
Звонок в дверь. Хозяин квартиры спрашивает:
– Кто там, что нужно?
– Мы из КГБ, хотим поговорить.
– А сколько вас?
– Трое.
– Вот между собой и поговорите.
Анекдот от Владимира ЖЕЛЬВИСА, профессора ЯГПУ им. К. Д. Ушинского:
– Вы знаете, какая разница между интеллигентом и неинтеллигентом?
– Конечно. Если вы интеллигент, то говорите «да», а если нет – «ага».
– Вот спасибо! А вы сами интеллигент?
– Ага.
Анекдот от Нины РЫЖКОВОЙ, начальника контрольно-ревизионного управления:
Сын спрашивает отца:
– Что такое «Ревизор» – драма или комедия?
– Если свой – то комедия, чужой – драма.
Анекдот от Василия ЕГОРОВА, исполнительного директора ассоциации крестьянских (фермерских) хозяйств:
Встречаются два фермера, один другого спрашивает:
– У тебя почему зерно не растет?
– Не сажаю.
– А чего ж не сажаешь?
– Да не растет.
Анекдот от Юрия ДАНИЛОВА, начальника управления Федеральной службы налоговой полиции РФ:
Похороны. Родные попрощались с усопшим и отошли. Работники кладбища приготовились заколачивать крышку гроба, и вдруг один из них замечает, что у покойного торчит из кармана тысячерублевая купюра. Он ловко вытаскивает купюру, но его тут же хватает за руку... оживший покойник:
– Не двигаться! Налоговая полиция. Контрольное захоронение.
Анекдот от Анатолия АКСЕНФЕЛЬДА, главного сексопатолога Ярославской области:
В аптеку входит интеллигентного вида мужчина и что-то шепотом спрашивает у молоденькой работницы. Та с возмущением отвечает:
– Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны.
Анекдот от Мурада АННАМАМЕДОВА, главного дирижера симфонического оркестра:
Дирижер, репетирующий с чужим оркестром, ругает музыкантов:
– В 3-й цифре второй гобоист играет фальшиво... В 8-й цифре выбивается из ансамбля... В 22-й цифре ваша игра совершенно невыразительна...
Тут его перебивает первый гобоист:
– Маэстро, у нас сегодня отсутствует второй гобоист.
– В таком случае передайте ему все, что я о нем думаю.
Анекдот от Гавриила ТЕЛЬНОВА, патриарха отечественного бильярда, самого ветеранистого в мире маркера (стаж около 60 лет):
Сидят два охотника под елью. Решили пообедать. Выпить есть, да закусить нечем. А на дереве сидит ворона с сыром во рту. Один из них поставил три стакана на пень и спрашивает ворону:
– Тебе полную наливать?
– А ка-а-к же! – крикнула во все горло ворона. Сыр выпал...
Анекдот от Семена НОВИКОВА, архитектора:
Встречаются двое. Поговорили и прощаются.
– Приедешь в наш город, звони.
– Какой телефон?
– Телефона нет. На двери есть звонок.
Анекдот от Валерия ШАМИНА, заместителя председателя областной Думы:
Моются два предпринимателя в бане. Один другого спрашивает:
– Ты что такой мрачный? Опять бандиты достали?
– Хуже. С 1 мая государство вводит новый налог на недвижимость – налог с импотентов.
Анекдот от Олега ВИНОГРАДОВА, лидера фракции «Союз правых сил» в областной Думе:
Старого еврея спрашивают в налоговой инспекции:
– Рабинович, почему вы в графе «иждивенцы» написали «государство»?
Анекдот от Юрия ВАКСМАНА, актера и ресторатора:
Идут похороны водителя троллейбуса. Стоит горестная толпа провожающих товарища в последний путь.
– Ах, какой человек был! Тихий, спокойный, в долг всем давал...
– А как его любили женщины – от кондуктора до начальника управления!
– И план всегда выполнял...
– Да и умер, как жил, тихо и спокойно... во сне.
– Не то что эти обделавшиеся от страха 48 пассажиров троллейбуса!
