ПОЧЕМУ МЫ ВЛЮБЛЯЕМСЯ
– Скажите, Алексей, откуда интерес к такой теме? И когда вообще появился этот интерес?
– В 9-м классе, когда многое в отношениях с людьми мне было непонятно. Почему, например, я влюбился именно в эту девушку, а не в какую-нибудь другую...
– А вам было недостаточно просто того, что вы влюбились?
– Недостаточно. Но вопросы появились не в тот момент, когда я переживал это чувство, а после, когда оно уже ушло.
– И как же вы искали ответ на свой вопрос?
– Я думал, найду его в книжках по психологии, и стал их читать. Но обнаружил, что там ответа нет.
– Может, надо было читать другие книжки? Пушкина, например.
– Вообще-то я предпочитаю Достоевского и Толстого. Но в данном случае меня больше интересовал научный подход, а не художественное описание. Хотелось докопаться до причин. Поскольку ответа я не нашел, решил сам заняться психологией. В 10-м классе уже написал первый доклад – об особенностях проявления чувств у школьников.
– Вы не считаете, что аналитический подход – эта попытка «поверить алгеброй гармонию» – убивает само чувство?
– Думаю, совершенно не убивает. Наоборот, по-моему, помогает. Разобраться в себе, понять другого. Ведь знания несут нам свет, вы не согласны?
– Полагаю, о чувствах нам гораздо больше говорят поэты, художники, музыканты.
– Ну да, я часто слышу такое мнение. Мол, психологи не должны вмешиваться в столь тонкую сферу человеческих отношений. На мой взгляд, это абсолютно неправильная точка зрения. Согласен, есть некое препарирование чувств, но в результате мы узнаем что-то новое, чтобы потом можно было помочь людям.
– И к каким же результатам привели вас собственные исследования?
– Разобрался в механизме возникновения чувства влюбленности.
– Этот механизм что, универсальный, одинаков для всех?
– Думаю, да. В свое время была популярна такая версия: чувство развивается из тех эмоций, которые вызывает у нас какой-то человек. По-моему, это неверно. Взрыв эмоций не может привести к возникновению чувства. Потому что чувство – внутри нас самих. Оно часто не зависит от того, на кого направлено. Подростки, например, влюбляются буквально не пойми в кого. Таким образом, можно утверждать: у человека существует потребность в чувстве, и он находит, грубо говоря, объект, чтобы было куда направить свою страсть.
– «И первый подвернувшийся овал любимыми чертами заселить», как сказал один поэт.
– Примерно так. Конечно, с годами люди становятся более разборчивыми в выборе. И уже личность того, в кого мы влюбляемся, начинает играть большую роль, чем, например, мнение окружающих об этом человеке. Но есть критерии, которые важны в любом возрасте. Один из них – внешность.
КАК ИЗ ДУРНУШКИ ПРЕВРАТИТЬСЯ В КРАСАВИЦУ
– Вы ведь как раз изучаете такой фактор, влияющий на взаимоотношения, как внеш-няя привлекательность?
– Да. Существует несколько точек зрения, почему, например, мы называем то или иное лицо красивым. Самыми распространенными являются две. По одной теории, самым красивым нам кажется лицо, левая и правая половины которого максимально симметричны. Есть и такая точка зрения: чтобы лицо считалось красивым, должны быть ярко выражены «мужские» либо, соответственно, «женские» черты.
– Насколько от внешности человека зависит его личная жизнь? Являются ли красота и счастье синонимами?
– В среднем привлекательные люди бывают чаще удовлетворены своей личной жизнью. Это подтверждают исследования. Красивые, как правило, вообще оказываются более успешными во всем. У них обычно удачно складывается карьера, зарплата бывает выше средней. Американцы выяснили, что даже в судах привлекательные внешне преступники получают меньший срок наказания, чем непривлекательные.
– За что же красавцам такие «привилегии», науке известно?
– На подобное восприятие работает стереотип, заложенный с детских лет в нашем сознании: красивый – значит хороший. Формируется он прежде всего сказками, где все положительные герои обязательно красивы, а злые и коварные чаще всего некрасивы.
Есть и другая точка зрения – биологическая. Привлекательный человек якобы несет более ценные гены, и природа заинтересована в его «продолжении» в детях. В целях улучшения генофонда, так сказать.
– А что же делать некрасивым?
– В одном из американских колледжей провели такой эксперимент. Профессор психологии предложила группе студентов начать относиться к своей однокурснице – серой, неинтересной мышке – так, как будто бы она очень обаятельна и привлекательна. Через некоторое время девушка, не подозревавшая о том, что стала подопытным кроликом, стала красиво одеваться, наносить яркую косметику. На нее обратили внимание студенты параллельных групп, появился и поклонник. Когда эксперимент подошел к концу, профессор сказала: «Теперь вы можете относиться к ней как обычно». – «А мы и так относимся к ней как обычно», – ответили студенты.
То есть степень привлекательности можно повысить. Нужно просто работать над собой. Начать, допустим, с того, что по-другому одеваться. Соз-дать новый образ себя самого – более привлекательный, чем прежний. Если внушить себе, что хорошо выглядишь, это внутреннее ощущение будет неизбежно транслироваться окружающим. И они начнут по-другому относиться к тебе.
– Не похоже ли это на манипулирование?
– Нет. Манипулировать – значит использовать другого человека в личных целях. А здесь нужно работать над собой, изменять себя. Это – право любого человека.
– Вернемся к чувствам. Ваши объяснения очень логичны, но ведь чувства не подчиняются логике. Почему человек, влюбленный в кого-то (то есть, по вашей теории, уже реализовавший свою потребность), встретив другого, напрочь забывает о прежних чувствах?
– Подобный вопрос мне задавали не раз. Все просто: человек может считать, что его потребность удовлетворена, но на самом деле это не так. Я абсолютно уверен, что если мы полностью захвачены чувством, никто другой нам будет не нужен. Мы всех остальных станем оценивать гораздо ниже, чем любимого человека. Если же нам стал нужен кто-то другой, значит, не все устраивало в предыдущих отношениях.
– А почему даже самые сильные чувства иногда уходят?
– «Нельзя быть счастливым тысячу лет» – гласит китайская пословица. Точно так же нельзя быть вечно влюбленным. Постепенно мы эмоционально адаптируемся, то есть привыкаем к человеку. Уже не фиксируем только на нем свое внимание (а ведь влюбленность, по одному из определений, – это жесткая фиксация внимания на комто). Мы начинаем замечать других. Со временем наше чувство притупляется и сходит на нет. Влюбленность заканчивается всегда.
– А любовь?
– Любовь – другое дело. В ней есть созидательное начало. Влюбленность – сила, которая захватывает людей и несет их сама по себе. Влюбленным ничего делать не нужно, только наслаждаться своими отношениями. А любовь требует созидания. Ее нужно выстраивать, как дом, «ремонтировать» время от времени. Это миф, что любовь можно сохранить без усилий, не работая над своими отношениями.
В ЧЕМ СИЛА МАГОВ И КОЛДУНОВ
– Алексей, а ваши знания помогают вам в отношениях с прекрасной половиной?
– В чем-то помогают. Я понял, например, чего ни в коем случае не следует делать. Хотя не могу сказать, что мои знания полностью изменили меня, и я стал этаким супер-пупер Казановой. Но я к подобному и не стремился.
– А бывает, что знания мешают?
– Бывает. Иногда я вижу почти с самого начала, как будут развиваться отношения, предвижу что-то негативное. С одной стороны, предупрежден – значит вооружен. А с другой – если б я не ожидал плохого, может, оно и не случилось бы.
– Друзья к вам за советом обращаются?
– Иногда. Хотя психолог – это не тот, кто дает советы. А тот, кто помогает разобраться в себе, чтобы человек потом сам принял решение.
– На ваш взгляд, любовная магия, любовные зелья, привороты-отвороты и прочее как-то могут влиять на отношения?
– Весь этот бизнес на любви в большинстве своем – шарлатанство. Просто в ряде случаев происходит психологическое воздействие на личность. Человеку внушается уверенность, что можно, допустим, вернуть любимого. И обратившийся к колдуну начинает себя вести совершенно по-другому, более уверенно, так, как будто ожидаемое уже произошло. Это передается другому человеку, на которого якобы направлено «магическое заклинание», и на какое-то время его можно вернуть. Но я сомневаюсь, что чувства будут искренними. А о любви, по-моему, здесь вообще не может быть речи.
– Ну, любовь бывает разной…
– Могу добавить. Она бывает гармоничной и негармоничной. Негармоничная – та, в которой радость от ее наличия все же немного меньше, чем страдание от ее отсутствия. Она связана с потребностью личности не в любимом, а в любви самой по себе. Она не направлена на другого. Гармонична та любовь, при отсут-ствии которой человек не страдает. Он бесконечно счаст-лив, если любовь есть, но может жить и без нее. Такая любовь направлена на другого, а не на удовлетворение своих потребностей.
– Скажите, а вы можете дать определение, что такое любовь?
– Любое определение будет слишком приблизительным и все-таки не до конца верным. Вот о влюбленности можно сказать многое, поскольку это почти физиологическое явление. А о любви… нет.
– Ну хотя бы одно – приблизительное и не самое верное – определение.
– У Эмили Дикинсон есть такое высказывание (мне оно очень нравится) – «Любовь – это всё. И это всё, что мы знаем о ней».
– По-моему, очень верно. И знаете, меня особенно радует то, что, говоря о любви, вы все-таки не обошлись без слов поэта.
Лариса НИКОЛАЕВА